Он украл у меня РАДОСТЬ.
И как я ее возвращала)
Почти год прошёл с моего Ковида.
(Хочется вставить «первого», но чур меня чур!)
И как бы кощунственно это ни прозвучало, я ему благодарна. Эх, и многое он обнажил.
Не только тонкие места по физике, но и психика. Прежде всего о ней.
Вправление мозга ковидом.
Хрен знает, сколько бы я ещё мнила себя любящей и заботливой к себе - сейчас с ужасом и сочувствием смотрю на себя годовалой давности и хочется тряхнуть себя за плечи там и сказать: «эй, опомнись!» Впрочем, Он прекрасно с этим справился)
Когда накрывшись медным тазом, то есть жесточайшей симптоматикой, я не только не остановилась, но даже не замедлилась. Решив, видимо, что мне всё можно. Я же огого. Вон сколько всего знаю и умею.
И так и было.
Страшно подумать, что было бы если б не это. Когда каждый день я ловила его то в голове, то в глазу, то в горле, то в лёгких.
Просыпаешься с утра - и острая боль в какой-то из этих зон, весь день фигачишь ее, на следующий день просыпаешься - чисто. Выдыхаешь - ура, я тебя победила!Но через пять минут - в другом месте.
И так по кругу. С температурой 38-39.
Но что нам стоит?
Эх, дубинушка, ухнем.
И ухала…
И вроде как пронесло.
Но не тут-то было.
Последствия.
Искажение восприятия запахов: часть пропало, часть извратилось. Мир пришлось изучать заново.
Странные истории со сном.
То бессонницы, то наоборот - летаргия, не дающая отдыха, а засасывающая все глубже и глубже в вязкое болото бессилия. Когда проснулся, а сил жить нет.
Кучка старых болячек, выскакивающих как чертики из табакерки - и даже кое-что новенькое. Повышенный сахар, например. При моем вечно пониженном.
А главное - апатия.
Засасывающее все глубже безразличие.
Когда просыпаешься утром, а радости в тебе нет. Одно только отчаяние - опять нужно жить этот день, а нет ни сил ни желания.
Долгое время я списывала это психическое состояние на целый букет внешних факторов. Сахар, кстати, туда же.
Смерти близких, кризис среднего возраста, усталость от чрезмерных нагрузок в последние годы…
И я методично разбирала в психотерапии залежи. Залежи неосознаваемых потребностей, дефицитов, боли и печали…
И жить мне становилось легче-комфортнее-уютнее-теплее.
Но болото не отступало.
И при всем этом я спала все дольше, а просыпалась все тяжелее.
Пока однажды я не назвала это:
странно, я просыпаюсь БЕЗ РАДОСТИ.
Так нехарактерно для меня! Я всегда просыпаюсь счастливая. Потом могу вспомнить плохое, расстроиться впасть в депрессию - но первые секунды пробуждения всегда солнечные!
А тут нет.
Отмотала - когда началось?
Вот оно.
До того, как появились все остальные симптомы, накрыло волной отчаяния.
Часа три выла и причитала - во время зимних каникул с детьми, посреди удовольствия и праздника - выла и причитала, что у меня нет радости, что я не хочу вставать с постели…
Слышала себя и удивлялась.
Задавала вопрос: давно ли?!!
Потому что был драйв в то время - море драйва, мне часов не хватало в сутках. И вдруг это. Откуда?!
Забыла потом о стартовом моменте.
Но радость потеряла. И начала разгребать завалы. Казалось, и так уж куда краше - но новый слой оказался серьёзным вызовом. Щедро сдобренный встречами со смертью. Вживую и не только.
И вот эта странность не давала покоя.
Жизнь становится лучше, гармоничнее, нежнее к себе - а болото все глубже утягивает в пучину небытия.
Пока не назвала его «отсутствием радости» и не нашла стартовый момент. Ковид.
Дальше дело за малым.
Какого черта - все знаю и умею, но не делала. Может, оно и к лучшему - столько перелопачено в этом погружении.
А потом настала пора на выход.
Несколько шагов!
Пара практик - пока записывала мини-курс по ковиду проделала 🤣 и пара добавок по схемам Марины…
Сказать, что это шок? Даже не знаю.
Меня конкретно штырит от радости.
Голова пояснилась и заработала, сон наладился - стал лучше прежнего, а главное - вот оно! Просыпаюсь с РАДОСТЬЮ! Аааааа, че так можно было?!
Пишу приличные тексты для паблика на эту тему - ну, ладно, пытаюсь, не очень получается…потому что хочется делиться этим!
Сколько раз говорила - не тяни с одного конца, психика или физика, например. Иди с обеих сторон - и будет тебе счастье. Но, видимо, не случайно беспамятство это - нужно было остановиться. И раскопать всё то, что раскопано.
Однако затык был и в физике.
Сейчас я понимаю, что если б не Он - неслась бы я на всех парах к собственной пропасти. А так подползла аккуратно, погрузилась со страховкой, освоила навыки погружения)
А теперь пора попрощаться с удавкой на шее, заставлявшей освоить все эти пируэты. Дальше без неё.
И я попрощалась.
Два раза протокол.
Чуть-чуть на каждый день.
Немного поддержки нутриентами (там до фига в списке - и они ещё едут только, но нужда в них отпала 🤣)
И я просыпаюсь снова солнцем.
